Mám tajnou zprávu pro bulvár,vím jakým slovem své partnerce nadává🫣:

Ty hadice!

"Pachatelkám v případě usvědčení nehrozí stíhání, protože v Rakousku činí hranice trestní odpovědnosti 14 let. Úřady ale mohou v podobných situacích přijmout jiná opatření, konkrétně v oblasti sociální intervence či poradenství."

Tohle je pomalu to nejděsivější místo v článku. Jsem v mnoha ohledech liberál,ale tady je třeba jednoznačná represe. Důraz na sociální intervenci a poradenství může být efektivní v okamžiku, kdy rodiny těchto přistěhovalců přejdou hranice. A cíl těchto intervencí má být velmi jasný: budovat schopnost a ochotu rodiny přijmout a respektovat kulturní a zákonné normy země, kde chtějí žít. Zde to evidentně nevyšlo.V takovýchto podobných případech by měla být k dispozici možnost okamžitého vyhoštění (v případě kdy není osoba trestně odpovědná to samozřejmě padá i na zákonné zástupce)

V diskuzi to místy vypadá jak kdyby si to autor článku podle diskutujich všechno vycucal z prstu😁Ale to co píše je jen souhrn něčeho co už se ví dávno a jen se to prohlubuje. Ukazuje to nejen teorie,ale i výzkumy,praxe a vlastně i tahle diskuze🙂Když se bavím s dětmi (i mladšími než uvedených 12 let) žasnu nad tím jake postoje k alkoholu převzali od svého okoli,např.:pivo je lék, každý pije,pivo není alkohol,pít každý den trochu alkoholu je zdravé,nealko můžou i děti apod...

Tak čím nás překvapil dnešní zapečený díl:

české zapečené brambory (lidově zvané "francouzské") způsobují krátkodobé vizuální halucinace a poživatelé tak mohou mít pocit, že pokrm vypadá jak salát, dort, africké jídlo, nebo lassagně ; australan po těžkém boji dokázal rozpoznat, že toto české jídlo z brambor, je úplně jiné než australské lassagně-gratulujeme a ten zeměpis odpouštíme ; britská upřímnost je stejně spolehlivá jako tvrzení, že Chris si určitě nepřidá ; do zapečených brambor je ideální schovat vepřová žebra s kostí (doporučuje deset z devíti čínských dentistů) ; jeden z největších problémů zapečených brambor je ten, že chutnají až příliš jako brambory ; pokud v zábavném internetovém pořadu budou účinkující upřímní, může kuchař přijít o práci ; to o co kuchař Zdeněk již přijít nemůže, jsou jeho nervy, neb už se to dávno stalo - můžeme si za to sami, jelikož píšeme bludy ; pořad nemá scénaristu, ale i tak je jeho práce velmi častým tématem ve fanouškovských diskuzích aneb "To, že neexistuješ, Tě v čechách před kritikou neochrání.";

Závěrem bych rád vyhlásil sbírku s názvem "tři ešusy pro Chrise" a Mauriciovi chci vyjádřit podporu v jeho snaze rozšířit obsedantně kompulzivní poruchu do české gastronomie, bravissimo👍

Tak čímpak nás informačně obohatil dnešní díl věnovaný krvavým špagetám s bílou věcí nahoře:

australanovo štěstí je přímo úměrné objemu právě spotřebovaného, zdravého a svěžího kečupu ; špagety s kečupem jsou ovocné a je z nich cítit grapefruit ; při "vaření" špaget s kečupem hrozí postraumatická stresová porucha (PTSD) nejen kuchařům, ohroženi jsou samozřejmě i brazilci ; fitness trenérka nemusí poznat potravinu kterou jí, ale i tak pozná že je kvalitní ; režisérka Ivana je další komu Zdeňek v pořadu vyhrožuje zabitím ; i kdyby se někdo vyspal s celou vaší rodinou není to důvod dát mu špagety s kečupem ; Wadeovi vlasy a špagety dnes k sobě měli podobně blízko jako Wadeovo srdce a kečup ; šťastná, sytá japonka, se cítí jak pravá Italka ; nové čínské přísloví praví, že české jídlo je vždy dobré, neb je vždy podáváno s pivem

A závěrem doporučujeme Tusharovi podat trestní oznámení na toho pana Aláha, zavání to stalkingem, vydíráním a omezováním osobní svobody. A pokud se Zdenek chtěl něčeho podobného dopustit na Geraldovi chci ho jen ujistit, nic sme neviděli=nic neřekneme.

PS: Henry, chybíš nám (zjevně nejen nám 😇)

Tak jaké informace nám přinesl dnešní díl věnovaný obalované houbě, která smrdí po houbách:

I když žampiony neobsahují krev a mozek, nemusí vám přinést pohodu ; české moře je studené a plavou v něm žampiony ; český kuchař Zdeněk, má nový nůž od japonců, který použije kvůli australanovi-multikultura jak se patří ; Sarah, neví kdy se teď dostane do Čech, které jsou v Rusku ( my a google maps už to víme ) ; Valerie dostala místo žampiónů mořské plody, australan dostal místo brambor cuketu; dva australané zemřeli letos na otravu houbami, snad nešlo o houbu kuchyňskou ; pokud chcete místo brambor jinou přílohu, zkuste požádat o palačinku, případně přítomnost brambor důsledně zapírejte ; díky australanovi jsme opět po nějaké době slyšeli "neanderthal language", inu zajímavý slang to v té Austrálii mají ; velkou roli dnes sehrála Sky, která tam nebyla, kvůli svatbě, která též nebude.

Na závěr přeji Zdeňkovi udržení abstinence, Mariovi štěstí v lásce a oběma kuchařům šťastnou cestu do Jižní Koreji ...

PS: Hlavně se neptejte na cestu Sarah, nevím jak to má Kim Čong-un s haluškami 🤦‍♀️

Zhluboka se nadechněme a ponořme se pod povrch špinavé, chlebové vody bez chleba a shrňme si, co jsme se dnes díky cizincům dozvěděli:

polévka se vyrábí z tekutin; název "chlebová polévka" jasně vypovídá o tom, že bude z rajčat; svíčková omáčka je druh polévky; polévka se vařila neuvěřitelných 20 minut, i to stačilo Wadeovi na to, aby si vysloužil kreativní přezdívku Scam; to nejzajímavější na Scamově cestě do Prahy byl fakt, že se vrátil v původním stavu domů; v ochutnávacím pořadu není důležité skutečně ochutnávat, ale je zásadní mít skutečně přemalovaný původní obličej; I když Sean přišel v jiném rozpoložení než minule (zřejmě abstinence), dostal se v hodnocení do říše záporných procent, což je z matematického hlediska obdivuhodné.

A na závěr děkujeme sympatické Monice, že konečně vysvětlila některým účastníkům dosud nepoznanou pointu-od chlebové polévky je možné očekávat jen chlebovou polévku (vysvětlení do Australie: v chlebové polévce je chleba, chybí tam tudíž steak,avokádo, kečup, hranolky,klokan=to už je jiné jídlo). A staronové hvězdě pořadu Zdenkovi, přejeme pevné psychické zdraví👌

Tak co jsme se od cizinců dozvěděli z dnešního dílu, který byl věnován neohřátým esíčkům a rasistickým věnečkům:

na českém produktu bývá mongolský popis; z papírové krabice je cítit papír; dnešní pochutiny nebyly vyrobeny před rokem 1993; Ind miluje krávy na hlubší úrovni; Valerii věnečky připomínají chobotnici, co chutná jak řízek, tudíž logicky to potřebuje ohřát a doplnit houbovou omáčkou; Chceteli mít šťastnou ženu, dávejte jí věnečky. Pokud chcete aby byla opravdu šťastná, přidejte k věnečkům bazén a dům.

Závěrem bych chtěl jen popřát Zdeňkovi šťastnou cestu na ušní a účastníky jménem Robina prosíme - nenechávejte doma své mozky samotné, zvláště pokud jsou ještě malé.

Děkuji 👌

Otevřme svá nitra a stručně si shrňme co hlubšího jsme se dnes od cizinců dozvěděli, díky této roštěné rybě v hnědé vodě:

muž, který vaří maso je sexy; Marie umí tak moc splynout s jídlem až nám z toho červenají kuchaři; v Číně je možné z moře vytáhnout krávu; Mario je dle své postavy jako kuchař podezřelý; Tushar nám začíná pomalu konvertovat k českému Pivismu; Wadeova láska ke kečupu je silnější než naše nenávist k němu o které začíná tušit a to že jíte rybu, poznáte čistě podle ocasu.

Takže na závěr už můžeme jen popřát SKY co největší zadek, Tusharovi ať ho nezasáhne blesk z východu a Seanovi ať mu i nadále pomáhají přírodní látky hledat hlubší význam věcí (ale všeho s mírou a příště radši až po natáčení).

👌😇

Tento díl s českou klokanorybou v rybím tuku s vegetariánskou limonádou (Přírodní kuřecí řízek s rajčatovym salátem) přinesl nejednu zajímavost: přírodní řízek vypadá a chutná jak sežehlá tvář starého muže a pot,po kterém též voní; kuře chutná podobně jako oliheň; přírodní sťáva z masa je oproti kečupu prázdná;kdo často a rád vaří si zákonitě musí plést rybu a kuře;Wade zešílel=chce si dobrovolně uvařit české jídlo, alespoň, že stále ví o hranolkach a kečupu;Když Vám ve Vietnamu řeknou, že je jídlo výtečné a milují ho, může to znamenat vlastně to samé jako když vám řeknou, že jim to jídlo vůbec nechutná; v Austrálii jedí suchá,mrtvá kuřata.

PS: Sbohem Mario.......

Pojďme nasednout do ponorky značky Škoda a vydejme se na výpravu za novými informacemi, které nám dnešní účinkující přinesli: ženy v JAR mají chlupaté silonky, ženy v Indii mají chlupaté nohy (obojí ovšem vypadá stejně);vynálezce silonek byl ložnicový divočák; Henry odtajnil proč se již v pořadu neobjevuje jeden z těch milejších Australanů; Henry je mistrem zvuků a citoslovců; ruchadlo vypadá stejně jak robot na měsíci; skautské stany mohli být vynalezeny 1913 let před Kristem; v Československu vyrostly první Evropské pyramidy.

A na závěr zmiňme, že Wade nám "překvapivě" sdělil, že stejně všechny vynálezy pochází z Austrálie. Argentinec byl alespoň originálnější a odhalil, že všechny české vynálezy jsou vylhaným výmyslem naší komunistické vlády 🤷

Takže všem dnešním účastníkům děkuji,cítím se obohacen👏

Co jsme se dnes dozvěděli od cizinců o grilovaném chlebu v oleji s kečupem (alias Langoš): voní jako ryba, hovězí,hranolky a karamel; před jídlem je nutné ho důkladně osahat a napojit se na něj; tento český langoš chutná skoro stejně tak dobře jako originální trdelník v Čechách; Australanům kečup způsobuje náhlou pozitivní náladu, ale na znalosti zeměpisu bohužel nemá vliv; langoš na slano s česnekem a sýrem by byl lepší s džemem místo kečupu a vevnitř je skvělé místo na rybu; pokud při líbání smrdí muž česnekem je to v pořádku,pro ženy je česnek nevhodný.

PS: Obávám se, že je to poslední díl kdy vaří Zdeněk, neboť se dozvěděl o efektivním způsobu jak se stát v Austrálii milionářem😶Kombinace tuku a kečupu očividně na Australskou dušičku funguje

V dnešním díle o typicky českých kuchyňských surovinách jsme se nakonec úspěšně vyhnuli palmovým listům,vínu a rozeznávání kokainu od mouky. Za to jsme se dozvěděli následující: tvaroh se dá zaměnit s vařenou pivní pěnou, má texturu penicilinu a dá se použít jako kosmetický doplněk, jíška vypadá jako kakání, voní jako alkohol a dá se použít jako kosmetický doplněk,droždí se dá splést téměř se vším co znáte (od modelíny přes salám až po mýdlo) a dá se použít jako kosmetický doplněk.

Na závěr už zbývá jen za ČR a celou střední Evropu popřát šťastnou cestu Indovi, který by se rád nechal dobrovolně sebrat a odvést do Ruska. Good luck Srijan and let's go East!

Co se dnes mohl dozvědět pozorný divák v souvislosti s ochutnávkou české verze rizota (it. Risotto, Riso=rýže): Dvě prsa vypadají lépe než jedno, i něco co voní jak sex může chutnat jak mrtvá vačice, v restauracích nepíší zdali RISOTTO obsahuje rýži, u někoho kdo vypadá jak Sandokan je vysoce pravděpodobné, že bude nůž držet jako Sandokan, pokud se vám rizoto nevejde do denního plánu neznamená to, že se vám do rizota nevejde kečup a citron, k českému rizotu patří český sýr Škoda.

PS1: Henrymu přejeme českou ženu, s dostatečným počtem prsou.

PS2: V čase 4:22 Ranjeet zmiňuje objetí Zdenka, doporučuji si záběr zastavit a zamyslet se nad důležitostí neverbální komunikace😇

Co se v dnešním díle mohli dozvědet naše české děti: to nejlepší na vás je vaše "výroba", čekání na dárky do štědrovečerní večeře je v pohodě, do 25.12 by to bylo horší a náladu by vám zřejmě nevylepšil ani Den námořnictva, zima v Čr trvá tři dny,drogy a Dušičky patří k sobě, bohatá mrtvola je lepší než chudá mrtvola a chodit do školy je zbytečné, stejně vás jednou nahradí umělá inteligence.

Já myslím že podnětný díl😁

Co jsme se dozvěděli z dnešního dílu od cizinců: Vepřový mozek s vajíčky se nedělá z kytky, ale z vepřového mozku, vepřový mozek není zelenina, Francouzka má děti, Ind prokazuje respekt a úctu k českému jídlu, které je odporné i pro mnoho Čechů, Australan drží laťku Australie na tradičním místě, Onarsé nechce jíst hovězí vagínu, Zdenek má novou ctitelku, která dokáže říci anglicky "butter" mimořádně děsivým způsobem, Marie má děti a země kde se konzumují vnitřnosti ještě s větší gracií než u nás je "překvapivě" Čína.

PS: Otázka pro všímavé: všimli jste si kdo z účinkujících má děti?

Dnešním TOPem pro mně překvapivě není Wade a jeho chutě (když kečupem znesvětil i pivo proč né svíčkovou). A že jsme u Ruska (nebo dokonce přímo v něm) taky není nic převratného. Ale čím sem byl nadšen a co pohnulo s mojí fantazií byla představa, jak se slavný čech pan Pilsner jede vykoupat do slavného evropského moře Alpy.... Asi by bylo jen otázkou času, kdy mu z Fidži doputuje informace, že celá Evropa vlastně žádné moře nemá. Prostě kouzelné 😄

Tak dnes opět nezklamaly klasické zápletky pořadu: Australanovi v jídle chybí čerstvý kečup, Číňance chili a nudle, člověk co nic nejí (tentokráte Brit) je znechucen až pobouřen a Chrisovi chybí další dvě porce 😄 Ale přátele ta němka co měla místo knedlíků s vajíčkem sladký, svěží dezert, vhodný k dietě....vau to bylo exkluzivní 😄 A Ind, který se nebojí, že se z našeho jídla zfetuje, nebo alespoň umře, byl též velmi osvěžující 🙂

Pro mě je ta žena hrdinka...

Shrnutí článku: Pokud ve Vašem vztahu uvidíte jakoukoliv změnu, ať pozitivní či negativní je možné, že je to nevěrou ... ;-)