ježíšmarjá! Teď je tam náš kamarád... snad se vrátí...celej.

Autoři to taky četli z rychlíku, protože Vlasta nebyla kněžna, ale panna z Libušiny družiny...chichichi.

Máte tam chybu, vážení. Žižka není pohřben nikde. Pouze kalva je uložena v Čáslavi.

A dokolečka dokola...a už to frčí, už to jede! A najednou BUM.

Postarší slečna, co všude byla a všude ji milovali a rvala se dopředu, aby si pořídila fotku jako první a vyhazovala a loktem odstrkovala ostatní... Srovnána do latě větou: Nejsi na planetě jediná, teto Petunie!

Proč mám pocit, že místo žvanění a fňukání by si pár lidí mohlo vzít gumáky a rukavice a jen tak to odpoledne vyčistit? Pan starosta čeká na bumážku "shora"...Jo, jedna vesnice taky čekala, až jim někdo dovolí odpustit vodu v rybníku...a spláchlo to 3 chalupy.

To vypadá, že dostal dlouhé vycházky z roztomilého oddělení a už se tam zpátky nevrátil, nezbeda!

Včera taky sliby...Jdu koupit bubínek a chřestítka. Zkusím něco přivolat sama, už mě nebaví zalejvat.

Stejně... po 50 letech kámošení, kdy jsme sdílely doslova vše dobré i zlé a všechny pády i vzlety, přišel den, kdy jsem se v jejích očích "začala mít moc dobře". A začalo rýpání, špičkování apod. Štvalo mě to, ale furt jsem to přecházela s humorem. Když jsem se jednou ohradila, jen mi řekla, že o ní nic nevím a hotovo, sbohem a šáteček.

Ale ten vztah byl asi už tak poškozený, že mi nechybí.

Nepouštějte diktátory do českých supermarketů. Vidí čokoládové Santy v půlce října a takhle to dopadá...

Já radši zase zaleju... Vlk taky sliboval!

Zřejmě jsem chyběla na hodině biologie, ale JAK vypadá třetí pohlaví?

Zákazník slečnový: Každé prodavačce bez ohledu na vrásky a šediny říká slečno. Když se ohradíte, pronese rádoby vtipně, že jste jako holčička. Obrana? Otázka: Pane, co děláte zítra? Zákazník bledne, neb čeká pozvání na nevyžádané rande a něco blekotá. Vy: "Já jenom, že byste si zašel na oční, páč už prd vidíte!"

Nemám ráda červenou barvu na stropě, nemám ráda rajčatové gejzíry, proto dávám načatý kečup do lednice.

My máme za plotem taky "dáreček". Všechny kolem sebe už žaloval, udal a se všemi se chtěl soudit. Vždycky začíná větou: "Máte nějaké právnické vzdělání?" A není to starej zakyslej dědek. Jen duševní chudák.

Vždyť každý musí vědět, že David Copperfield je ve skutečnosti MUDLA! 🙂

Ahoj, hrozně tě miluju, připomínáš mi mou tragicky zemřelou lásku. Máš její oči... Chtěl bych s tebou žít. Bohužel jsem momentálně těžce raněn a ještě mě uštknul had a potřebuju peníze na sérum, jinak mi doktoři nedávají šanci... Pošli mi, kolik můžeš. Tvůj Severus Snape. P.S. Always.

Řekněte mu někdo, že třetí pražský artikul nebyl anulován.

Na mě to dělá dojem party silně opilých ptákologů, co vymýšlí ptákoviny...a jeden si to zapsal.

Kterej ťulpas si hraje na znalce a skope otázky??? Jakej Hatátilá, do jetele?! Jakej adoptivní otec? Jaký Santa-fé?