Nezlobte se, ale jsem alergická na tu obvyklou mantru o neuváženém výběru, a že je hodně častá. Lidé spolu žijí x let a k tomu patří i to, že se mění. A tak se snadno stane, že z fajn člověka je najednou sobec se kterým se spolupracovat nedá. A týká se to mužů i žen.
proc se toho tak drzite. Tak si tam dosadte cokoliv jineho. Vzdyt jsem to psala. Opakuji, hlavni je, ze dite nemuze za nic mezi Vami, ani po letech a mate spolupracovat. Souhlasim, je problem, kdyz jeden nechce. A ze stat neni na toto systemove pripraven. Takze je fajn, kdyz zrusi nesmysl o tom komu dite patri, protoze to vyvolava jen nadrazenost jednoho nebo dohady, ale je treba zacit resit ty, kteri nespolupracuji.
My jsme si dítě neuváženě pořídili po osmi letech společného života. A neklaplo to jsme rozvedení. Tomu se říká život, víme?
Nevytahujeme z kontextu, víme? Ano, může se stát, pointa leží v jiné části věty, že když se stane, je třeba spolupracovat, to je to hlavní. Uváženě, neuváženě, počáteční výběr, pozdější výběr jiného partnera, změny ve vztahu, nic z toho není věc dítěte.
Ano. je to nesmyslné, ale lze to i jinak. Dá se to provést třeba tak, že ve stávajícím domě zůstane jeden rodič s dětmi, druhý tam má svůj pokoj a když přijede k dětem, tak ten druhý rodič odejde např. k novému partnerovi, partnerce, rodičům Takový případ znám. Prostě rodiče chtěli co nejméně vtahovat do svých problémů mezi sebou děti. A tak to má být. Ne používat děti jako nástroj, což se v řadě případech děje.
Jenze ja nepsala novy partner, ale nova rodina. Dalsi sourozenec, je take sourozenec. Protoze se mohu rozejit napr. ve 24 letech s dvouletym ditetem a tim zivot ale nekonci. A neni mozne, aby treba matka od druhého narozeného ditete odesla na tyden.
Jinak take vim o pripadu, kdy se stridaji rodice...matka je nastvana, protoze po otci porad jen uklizi a vse dava do kupy.
Nemeli by vtahovat deti do problemu, jenze to se deje i kdyz jsou na dvou mistech, i kdyz na jednom, dulezite je to nastaveni mezi sebou, spoluprace.
V současnosti se rozvádí cca 50 procent manželství. Z toho je třeba vycházet . To je realita. Upřímně. Neznám nikoho/ zvláště ne v mladším věku/, kdo by si volil manžela jen pro jeho morálně-volní vlastnosti a zajištěnost, protože je zcela normální k oné atraktivitě přihlížet. Ostatně, pokud nás budoucí manžel fyzicky nepřitahuje, je to stejně tak budoucí neštěstí. Vlastně nevím, o čem se tu bavíme. Ideální je úplná rodina. Ideály jsou v knihách, to ostatní v životě. Je třeba ale počítat s tím, že ne všichni lidé jsou schopni racionální úvahy, takže stejně budeme jen teoretizovat, co by bylo kdyby a co je dobré a co není.
Ano, protoze spolecnost i rodina nas uci vybirat partnera zodpovedne? Ne vzdy ze. Atraktivita je jasna, v kontextu mysleno, ze by nemela prevazovat, ne ze by jste to nevedela.
O idealu se nebavim. Naopak pripoustim rozchody, ale po 3ti, musi se pak rodice domlouvat a spolupracovat, je jedno pod jakym nadpisem nebo peci. Treba se pak i ty deti od nas budou ucit, ze normalni je se dohodnout, a ze lepsi si vybirat partnera se kterym to pujde.
Nejčastější je jak často? Máte hodnověrnou statistiku?
Nemam. To jste ted jako vyhrala argumentacni falsi, nebo jste neco vyresila? Chtela jste vubec diskutovat?
Pokud nevytahujete z kontextu, v reakci na predchozi prispevek, tak pani pise, kdyz se nesouhlasi se stridavou peci....kdyz se s ni souhlasi je to jasne (i kdyz to je take neco co evidentne neznate, protoze dost velka cast naschvalu a problemu se objevuje i u lidi, co stridavku odsouhasili - doufani v navrat partnera, strach z urednich autorit, neznalost procesu, doznivajici vliv partnera na osobu, zastrasovani, protoze je to bezprostredne pri rozchodu, naopak rozvod se resi az pote).
Pak je tu zminena cast kdy nesouhlasi. A ano, troufam si rict, ze prevysuje pocet, kdy jeden nesouhlasi. Neznam pripad, kdy rodice navrhli stridavku a oba s ni nesouhlasili, logicky.
Stále nechápu, proč mi podsouváte nějaký můj,,názor" na to jak má rozhodnout soud. Jste na úplně špatné adrese. Opakuji, že jsem jen napsala, jak to u soudu probíhá a že to soud může i nařídit. Vůbec jsem neřekla, že si myslím, že je to správné. Ba naopak. Domnívám se, že pokud si lidé nejsou schopni sjednotit na výchovu názor, tedy na to, že bude dítě ve střídavé péči, soud to nařizovat nemá. A na závěr. Co je podle Vás,,vybírat partnera pořádně" ? Tento termín sám o sobě plave na vodě. Ale jistě, pokud myslíte takové ty ,,hormonální 🙂 sňatky ještě v prvním zápalu:), tak to je piochopitelně jasně špatně, ale víte, že to není jediný model nefungujících manželství? Jsou mnohá, ve kterých se problémy začnou objevovat posléze, právě až při společném manželském soužití ap. I lidé, kteří vybírali pořádně/ jak říkáte/ se rozvádí.
Asi tak jako podsouvate Vy svuj nazor. Vzdyt jsem psala, ze to neni pro Vas.
Chtěla jste regovat, tak jsem psala, ze nereagujete na dotaz (2x jsem se ptala), ale vyjasnujete neco jineho. Takze mi cpete neco na co jsem se neptala ja. Tak kdyz chcete odpovidat, tak neklickujte.
Pokud nejsou schopni sjednotit vychovu, meli by zacit byt schopni, nebo chcete dite rozpulit? No jo prave, nazor umi mit kazdy, ale reseni zadne.
Vybirat partnera ne podle toho, ze je atraktivni, ale ze je pouzitelny napr., nebo kdyz nepracuje clovek se svymi traumaty, chybi mu sebeduvera a staci mu par krasnych slov a je uloven, a spoustu dal. Ano hormonalni snatky take. Manzelska souziti dlouhodoba se bori vetsinou take bud po delsim case s nevhodnym partnerem, nebo pokud je nereseny problem hloubeji pod povrchem. A ano rozvadi, i je to v pohode kdyz jina cesta neni, ale pak zase - musi byt schopni se domluvit. Pro me to neni nepochopitelne.
Ještě bych uzákonila, že ne dítě bude pendlovat mezi rodiči, ale dítě bude mít stabilní místo, kde se budou střídat rodiče. Znám pár případů, kde to funguje. Bohužel znám i takové, kdy děti pendlují mezi rodiči přes půl republiky a dokonce chodí do dvou škol jak v matčině tak v otcově bydlišti! Což je příšerné.
A co by měli dospělému člověku nařídit? ... Soudy nemůžou za to, že si neuváženě rodiče dělají děti a pak neumí spolupracovat.
Nechápu Váš komentář. Vycházím zcela pragmaticky z aktuálního stavu. Dnes soudy bud SCHVALUJÍ, nebo NAŘIZUJÍ střídavou péči. Nemluvím o tom, co by soudy ,,měly" schvalovat, ale jak se to procedurálně děje. Většinou k soudu přijdou rodiče již domluveni na střídavé péči a soud tedy, pokud to splňuje i další podmínky, dohodu schválí. Bohužel ale soud může střídavou péči i nařídit/ což podle mne správné není/. V obou těchto případech ale, je třeba myslet na to, že dítěti mají zůstat stejní kamarádi, stejná škola atd. Pokud soudy schválí, nebo nařídí střídavou péči pro rodiče, kteří žijí vzdáleni od sebe tak, že dítě žije dva rozdílně životy, je to špatně. Vysvětlila jsem to myslím srozumitelně.
Soud je soud, nikoliv emocionální chůva. Dítě potřebuje oba rodiče, už pro svou identitu. Nejčastější je, že JEDEN střídavku nechce, co navrhujete, vyhovět mu? Tak to je to nejhorší a pár let to tu bylo a je to katastrofa. Stále platí, vybírám partnera pořádně, poté se musím prostě vždy domluvit. Jiná cesta není.
Jinak koment nebyl pro Vás, ale odpověď pro paní M. N. nad Vámi, moje ukliknutí, omlouvám se. Přesto když jste reagovala, jen jste vysvětlovala, ale neodpověděla na dotaz.
To, že péče nebude mít označení je dobrý krok, protože na hlavního majitele dítěte si někteří rodiče opravdu hrají a neustále vyvolávají boje u soudu, aby dosáhli svého. Co je ale nedotažené, že se nedělá nic s rodičem, který nespolupracuje, není schopen pro své psycho-stavy dohody a tyto problémy vyvolává. To je to hlavní, co se pořád jako že obchází. Až se toto začne řešit, pak to k něčemu bude.
Další věc, že systém na to není připraven, doktoři, učitelé, úředníci vždy jednají jen s tím, co má papír na péči a druhý rodič pro ně neexistuje, neumí s tím pracovat a bagatelizují.
Soudy nemůžou za to, že si někdo udělá dítě bez přemýšlení, nebo s nevhodným partnerem, protože je hlavní výběr, že je atraktivní. Nebo protože jsou někteří lidé bez sebedůvěry a stačí jim pár hezkých slovíček. Platí pro muže i ženy.
Trestání dětí je nepřijatelné. Stačí se podívat do přírody, kdy i kočka švihne packou po mláděti, které opakovaně zlobí, ale vždy jen lehce, taková malá výchovná.
To nelze. Většina rodičů prostě nazvládne udržovat 3 byty. Nicméně soudy by měly zvážit, zda nařídit , nebo povolit střídavou péči, když jak říkáte jsou od sebe rodiče daleko a znamená to pro dítě řadu změn! Já kdysi měla pro dceru střídavou péči, ale s exmanželem jsme se domluvili, bydleli jsme pár km. od sebe a dcera měla stále stejnou školu i kamarády...pro ni se toho moc nezměnilo.
A co by měli dospělému člověku nařídit? ... Soudy nemůžou za to, že si neuváženě rodiče dělají děti a pak neumí spolupracovat.
Ještě bych uzákonila, že ne dítě bude pendlovat mezi rodiči, ale dítě bude mít stabilní místo, kde se budou střídat rodiče. Znám pár případů, kde to funguje. Bohužel znám i takové, kdy děti pendlují mezi rodiči přes půl republiky a dokonce chodí do dvou škol jak v matčině tak v otcově bydlišti! Což je příšerné.
Ekonomický nesmysl a jak by jste to ráda udělala, když mají pak oba rodiče novou rodinu. Nelze utíkat oklikama z toho, že rodiče jsou blázni, co se neumí dohodnout a spolupracovat.
Souhlasím,ta zhovadilost k nám přišla ze západu.Čím více dětí na střídavce,tak musí být všechno dvakrát!
nemusí, to že jsou rodiče jelita, kteří se neumí dohodnout a spolupracovat je jejich bordel. Když jste spolu doma a nemluvíte (protože před rozchodem se spory táhnou a bývá to tak), taky nekupujete vše dvakrát. Je to jen přebujelé ego.
Je třeba také vycházet ze selskeho.rozumu. Pokud bydlím.ve třetím.a vyšším.patre voda tam nebude. Ale musím.pocitst s tím, že si pár dnů nenakoupim. Pokud mají tito lidé dostatek zásob a počítají s tím, že budou bez elektriky a vody, popřípadě plynu a maji to pořešene jinak ať zůstanou. Tim.uvolni místo pro lidi co to potřebuji více. Ale dával bych to na podpis že si pak nebudou volat hasiče aby jim přivezli chybejici jídlo.
tak hlavně aby neměli mezitím zdravotní problémy a také snad znají vlastnosti svého podmáčeného domu.
Tak když jsme u té většiny, tak většina matek rozhodně dokáže lépe a komplexněji posoudit schopnosti svého dítěte, na to nemusí být člověk žádný genius a tahat dítě k už tak přetěžovaným specialistům, kteří na něj mají pár minut.
Hledá se řešení vymyšleného a v kontextu závažnosti jiných věcí hlavně naprosto malicherného problému. Stav mohl klidně zůstat stejný jako doposud.
A moje vizitka Vám může být ze srdce jedno, protože o mém životě a rodičovství každý jeden zde ví jednu velkou 0. Už jen Váš chabý předpoklad, že se nezabývám řešením, říká více o Vás, nežli o mě.
Většina matek je plná nedořešených traumat aj. psychologických potíží, porod z Vás nedělá odborníka, a ani počet dětí. Vše zjistíte až ca kolem 30-35 roku věku dítěte. Návod nikdo nedostal, každý se učíme, ale pořád dítě není majetek. A ano, vidím to všude kolem, mámy dávají odklady jak na běžícím páse naprosto bezdůvodně. Specialisté na pár minut souhlasím, je nedostačující.
Malicherný problém to není, když to dělá velké rozdíly mezi dětmi, kteří musí fungovat mezi sebou, učitelky s nima, zabírá místa, má návaznost na místa v prvních třídách, rozvoj dětí je posunut, atd.
Vaše vizitka = nazývat lidi jednoduchými jedinci, když mají jiný názor...
Me nezajima jak to delaji ostatni rodiny. Ja proste vidim, ze kazde dite se vyviji svoji vlastni rychlosti aniz by trpelo nejakou poruchou nebo vadou, takze je nelze jednoduse kategorizovat podle veku, jak by si to jednodussi jedinci predstavovali. Individualni tempo zrani neni diagnoza, ale prirozeny fakt.
Dle rozpoložení koukám trefa. Ano, vývoj má každý jiný. Přesto matky nejsou odborníci. Podle Vás by Vaše dítě šlo v 2. února a jiné 18. října... nehledejte blokace, ale řešení. No jo, jenže tady se hledá většinové, Vy to potřebujete jen pro sebe.
Jinak Vaše vizitka, to Vy se považujete za prioritu lidstva a podle toho také to nastavení.
0
Sledujících
0
Sleduje
0
Sledujících
0
Sleduje
Nemá kdo učit na prvním stupni ?? Přítelkyně meho syna se nedostala na učitelství prvního stupně pro malou kapacitu oboru. Přitom je to velmi chytrá dívka , se zájmem o obor. Miluje děti.
2 odpovědi
1
Sledujících
0
Sleduje
1
Sledujících
0
Sleduje
Také vím o naprosto v pohodě mladých, kteří se nedostali a naopak o studentech, kteří se dostali a k dětem nikdy vztah neměli. A není to jen v tomto oboru. Ve všech oborech nějaký zájem o povolání, který je skutečně důležitý pro celoživotní "odevzdání" vůbec není důležitý. Příjmací řízení na VŠ je pro mě záhadou už delší dobu.