Jó, překlady vtipů...

Kdysi jsem se účastnil jako zástupce subdodavatele zkušebního provozu a předávání výrobní linky s Holanďany. Vše slapalo, jak mělo, a tak jsme jen týden koukali, jak kmitají jiní.

Počasí došlo první den, fotbalu nerozumím, a tak jsme si vykládali vtipy. V angličtině. Protože holandský humor je jiný než anglický i český, smáli jsme se téměř každému vtipů třikrát.

Prvně tomu, co jsme slyšeli v anglických slovech, podruhé tomu, co by to mohlo znamenat v našem jazyce a nakonec původní pointě v jazyce mluvčího (propojení slov a mimiky napovídalo) .

Chceš iPhone? Tak dostaneš "poukázku na půlku - až přines tu druhou z brigády (nebo od těch, co darují hotovost), jdeme pro něj. Najednou by neupadl nejmíň dvě záruky.

Chceš nakupovat sama? Proč ne, jsem spolu, ty si vybíráš, já platím. Mohu přece vědět, co jsem daroval(a).

Když jsem se v Rusku s Rusy o Mrazíkovi bavil, říkali, že to není až tak pohádka, že tak se v Rusku prostě žije. Tak proč se na to dívat v televizi, když je to vidět z okna.

Pečicí trouba je izolovaná, aby uniklo minimum tepla. Teplo, které přesto unikne, stoupá vzhůru. Zásuvka pod troubou je polootevřená, není uzavřena k okolí - líbí se tam pavoukům, prachu... prostě hygiena kotelny. Tam bych nedal jídlo ani pro autora článku.

Ale dělají se "dvojité trouby", kde jedna je jen pro udržení teploty. Spíše ale jako dvě vestavné trouby.

Když mám pocit, že odtok je pomalejší než býval, naliji lžíci saponátu a zaliji horkou vodou. Možná je to k potrubí šetrnější, než lžíce NaOH (hydroxid sodný, hlavní složka snad většiny čističů) zalitá... horkou vodou.

Rodiče patrně vidí, že jejich povedený syn je pěkný matla, který by o byt rychle přišel. Až jim dokáže, že si majetek dokáže udržet, svěří mu ho.

Co udělá obchodník, aby mohl dát 50% slevu? Cenu, za kterou chce prodat, vynásobí dvěma. A po slevě má tu cenu, kterou chtěl původně.

Touha po slevách zdražuje zboží.

Samozřejmě, v porovnání s pravým čerstvým kaviárem, který není momentálně v nabídce, lze ušetřit na 100 g klidně i víc než 99 %. Stačí si koupit 3 rohlíky.

Kaviár 100 g za zhruba 3000 Kč, rohlíky 100 g za cca 12 Kč.

Jenže mnoho lidí by koupilo jeden rohlík za stovku, když bude na štítku napsáno, že je superakce, sleva 90 %. Cena je nezajímá, důležitá je výše slevy.

Autorka chce české názvy cizích pokrmů. Zdalipak ví, co je cacarka, kočičí svatba, blbouny, cmunda, sulc, ententýk...

"... dá vysvětlit buď naprostou nevzdělaností, nějakou poruchou nebo zlým úmyslem."

U komunistů je naprostá nevzdělanost (např. Bilak, Jakeš) možná, zlý úmysl jistý (např. opět Bilak s ostatními tvůrci zvacího dopisu, Gottwald, Zapotocký, Grebeníček) Komunisté bez zlých úmyslů byli komunisty z donucení.

Oslovení "Láďa Hruška" máme doma rezervované pro ty, kteří nevědí, co činí. Něco jako Haškův "Pepek vyskoč". Tomuto pánovi nejde o poživatelnost ani jiný přínos pro diváky, ale jen o peníze za shlédnutí.

To jako vážně?

Celý článek působí jako, parodie, vykrádání nápady i obsah kritik na jiná díla a obsahuje mnohá současná klišé, jako že film kvůli kvalitě musí mít postavy jiných "ras" a nějakého LGBT+.

Holt autor článku lepší pohádku neumí ani pochopit (na rozdíl od mých dětí, nyní mezi 18 a 26 lety), natož natočit.

Nebo je celý článek jen predvánoční ironií, pokusem o vytržení z koloběhu připrav, či dokonce je výzva na flamewar, na kterou jsem skočil?

Zemřít na začátku tohoto století v 81 nebo 73 letech, ať už na zápal plic nebo leukémii, není zas tak velký rozdíl od smrti sešlostí věkem. Nebo, lépe, dříve se umíralo na sešlost věkem, protože u podobného stáří se už podrobněji příčina nezkoumala. Dnes se zkoumá příčina u každého úmrtí.

Nicméně:

Chlapi, je to krásný film, díky vám všem! Tak se mějte ve věčném biografu.

Kupoval jsem ojeté auto před téměř třemi lety. Na fotkách perfektní, jen prodejce do telefonu mluvil o opravě po nehodě.

Přijel jsem k předejci, on ukazoval poškozené panty (dveře vyměněné v originálním servisu), odřeninu (asi od větve), která na fotkách byla (při přiblížení na úroveň pixelů), slevu nabízel za to, že jsem přijel rychle...

Umět smlouvat, tak by mi snad zaplatil, že si to odvezu. Prostě slušný člověk, který nechtěl nikoho zlobit. Zaplatil jsem předem domluvenou částku a jel.

Chudák Lojzík Jirásek. On psal romány pro vzedmutí národní hrdosti, které komunisti "povýšili" na literaturu faktu, a Vy z něj uděláte lháře.

Kdyby věděl, co s ním udělají, tak by si při psaní Temna zhasni a o Starych pověstech českých by jen povídal.

Jéje... StarDance je všechno možné, jen ne taneční soutěž. V soutěži nelze srovnávat nesrovnatelné - jako kdybychom chtěli porovnat, jestli byl lepší výkon kickboxerky v porovnání s fotbalistou, když by jeden předváděl hod diskem a druhý skok o tyči. Až budou mít všechny páry stejný tanec... tak to nebude podle pravidel pořadu. ale bude to soutěž.

Osobně předpokládám, že všichni mají už při vstupu ve smlouvě tajný dodatek, kdo má kdy šanci na postup, kdo má onemocnět... Prostě velmi přísný scénář (jako v "soutěžích" ve vaření, bydlení...)

Ruska vláda vyhrožuje, ale ohrozí děti svých "činovniků"? Kolik dětí ruské vrchností žije na západě a kolik stejně postavených je v Rusku?

U nás se říká: "Poslal vejra pro kus sejra a on přines homolku." "Kráva zajíce nedohoní." (proč by ho také honila, že).

To o botách pod almarou jsem viděl prvně.

Původní článek jsem nečetl, ale jednu paní kolem padesátky, která vyrazila žádat o práci prodavačky mody, máme v okolí. Neudržované, sešmajdané boty, kalhoty s dírou napůl zažehlenou záplatu s krtečkem, sepranou košili a kabát moderní v padesátých letech. Nevzali ji.

Na louce se pase bílý kůň. Jakou barvu má BÍLÝ kůň?

To by v testu byla nejtěžší otázka.