Jedno takové malikaté delirium...

Ztratil úplně všechny pojmy, a obraceje se na Švejka, řekl tesklivě: „Paní, dejte mně první třídu.“ Učinil pokus spustiti si kalhoty.

„Hned se zapneš, svině,“ rozkřikl se Švejk, „už tě znají všichni drožkáři, poblil jsi se už jednou a ještě teď tohle. Nemysli si, že zůstaneš zas něco dlužen, jako posledně.“

Polní kurát melancholicky opřel hlavu do dlaní a počal zpívat: „Mne už nemá žádnej rád...“ Přerušil však okamžitě svůj zpěv a poznamenal: „Entschuldigen Sie, lieber Kamerad, Sie sind ein Trottel, ich kann singen, was ich will.“

Chtěl patrně zahvízdat nějakou melodii, ale místo toho řinulo se mu z pysků takové mohutné prrr, až drožka stanula. Když potom na výzvu Švejkovu pokračovali dál v cestě, polní kurát počal si zapalovat špičku na cigarety.

„Nehoří to,“ řekl zoufale, „vy mně do toho foukáte.“

Ztratil však okamžitě niť pokračování a dal se do smíchu. „To je legrace, my jsme sami v elektrice, že ano, pane kolego.“ Počal se šacovat.

„Já jsem ztratil lístek,“ křičel, „zastavte, ten lístek se musí najít.“

Máchl rukou resignovaně: „Ať jedou...“

Potom brebtal: „V nejčastějších případech... Ano, v pořádku... Ve všech případech... Vy jste na omylu... Druhé poschodí?... To je výmluva... Nejde o mne, ale o vás, milostivá paní... Platit... Mám černou kávu...“

Jako fermentace je fajn, když se třeba kysané zelí dá jako příloha k pečenému kolenu. Ale stavět na tom celou restauraci, to bych se bál. Mně osobně to třeba působí určité potíže v oblasti střevní.

Nevím, jestli zvýhodňuju, ale synovi jsem vysvětlil, že holky mají přednost (takový ten galantní prvorepublikový přístup) a tak když sestra dostane jako první na oslavě zákusek, čokoládu, první jahody ze zahrady atd., nebere to syn jako životní prohru.

Zajímavá je situace u zubaře, když se řeší, kdo půjde první a "sestra přece má přednost".:-)

Nejraději mám automatické pokladny. Tam si nepokecáme.:-)

Moje zahrada bude asi výjimka, ale na to, že jsme v tradiční suché oblasti jižně od Brna, já mám vody dost. Ve srovnání s rokem 2015 nebo 2018 úplná pohoda.

Pokud je otec Bůh, i syn bude Bůh. Stejně jako já jsem Vala a můj syn je taky Vala.

Náhodou dobře naloženej pes je dobrý sousto.

Kde mají vejce po 12 kusech, tedy tucet? U nás se běžně prodávají po 10 nebo půl tucet.

Logicky se nabízí koupit jakoukoliv nemovitost, protože jejich ceny se svezou s inflací.

K Oděse se nedostali ani za časů vlády nad Černým mořem, takže toho bych se opravdu nebál.

Nakonec by mohlo k míru dojít i na žádost Ruska. Jen se toho nebát.

Taky vzpomínáte na svou první poctivou poluci?😄

Dělají to všichni. Je to banda surovců. Včera ukazovali sekeru Kundrátka a pro srovnání loňskou sekeru Řepíka. Jestli si na to nepamatujete, bylo to při úniku třineckého útočníka, kdy bylo jasné, že už ho Řepík nedožene, tak vzal hokejku pěkně do obou rukou a jako když chceš motykou vykopat brambory... Prásk přes žebra.

Chtělo by to hloubkový nezávislý audit všech náměstků všech velkých nemocnic.

Já jsem tomu říkal "druhá směna". Po návratu z práce se jen ozvalo "dobře že jdeš". A už jsem měl dceru a syna na zbytek odpoledne. Ale pro mě to byla zábava. Však je to moje vlastní krev.

Tak to by měli mít limit 11% pro koalice, ne?

Jestli se časem Trump rozhodne ignorovat většinu takových nařízení, máme v USA druhou občanskou válku, milé děti.

Po promoci jsme se všichni snažili někde zaměstnat. Těm, co se to nepovedlo, zbývalo zůstat na fakultě jako doktorand. Kdo se nezaměstnal ani jako Ph.D., zůstal na fakultě jako odborný asistent s postupným přesunem do funkcí proděkanů nebo i výš.

Závěr si udělejte sami.

Je to rebel!

To je sice pravda, ale co by poradil pan doktor člověku, který ty tři knedlíky jí, k tomu se hodně hýbe a stejně má celkový cholesterol 7,5? Snížit dávku na 2 knedlíky asi nepomůže.

Měli jsme teď ve firmě akci, něco jako den zdraví a někteří známí firemní tlusťoši měli nejlepší výsledky. 130 kilo živé váhy a cholesterol 4,5... Kdo z nás to má?