To není dobrý. Pozvou se na večeři k sousedům, až nebude co. A to není dobrý, není nad čím jásat.

omg..

Nebylo už jedno Brněnské metro napsáno, jistým Bogdanem Trojakem? Existuje v podobě audioknihy a je bravurně namluveno Arnoštem Goldflamem, popisuje totéž téma, mimochodem geniálně..

Jeho nápad byl tedy vykraden?

Budu rád, pokud se mýlím, ale ve článku ani zmínka o tomto faktu.

Alobal na broušení je vynikající.Někdo vhazuje alobalové koule do záchodu, aby jej vyčistil. V Rusku nedávno vyráběli kryty hlavy z alobalu, proti působení západních vlivů, asi, pod názvem Přilba vlasti-

Odkaz  -

cepice-z-alobalu-vyrobili-a-jeste-se-chlubili-40496696

Při bouřce se toto však nosit venku nedoporučuje.

Staniol je tedy nenahraditelný materiál,

Pokud někdo si zakoupí například-boty o číslo větší a tyto mu na nohou plandají, pomůže si jenom umně vytvarovanou vložkou z alobalu, jestli je lepší umístit tuto dopředu či k patám, není však zcela jisté. -dále pak, trápí vás rýma? Smrkejte do alobalu! Stačí teplá voda a ejhle-lze opakovaně použít, šušně se snadno odlepí. Drahé broušení parket? nenechte se vysmát! položte na ně alobal, na papuče nalepte šmirglpapír č. 80 a je to. Brousíte si na něco zuby? žvýkejte alobal!! Pan Lábus jezdil s trakařem a provolával "nůžky, nože, brousím" vůbec však nešťastník netušil, že si všichni dávno vše už nabrousili na alobalu! Ekodvory budou plné brusek, kdo by používal brusku, je tu ALOBAL. Brousí Vám někdo manželku? Jistě netuší, že jí brzy nasadíte snadno tvarovatelný pás cudnosti, samozřejmě ze staniolu, ke kováři s ní už s ní nemusíte.

Jistě by se našlo mnoho dalších rad, ale teď už běžím na nákup, po tomto článku alobal zmizí z regálů jak máslo a bude se platit zlatem.

Aby totiž bylo jasno, článek je nejen o ostření, nýbrž hlavně o tuposti...

¨Máš právo, a dávku si už neber aspoň dnes, až zytra.

Že to bude máslo z čeho se Kreml podělá? A přemýšel trochu pan autor o tom, že si tuto trapnost někdo v ,,Kremlu a okolí" třeba taky přečte a co si o nás bude asi myslet?

Tak to je neuvěřitelné, bomba, masakr.

Tak toto nikdo nečekal. U nás tak populární

umělec a tak málo se o něm píše.

Škoda, no.

No nevím, za to, že ošplíchne letadlo a pak si jde zase vyhodit kopyta na stůl do boudy mi to přijde dost. A kvalifikace? Řidičák má každý a držet rovně hadici s vodou není věda. Má to místo plejstešnu, povozí se jako na matějské, ještě něco ušetří, když si namaže chleba a meltu do termosky, místo bagety a kapučína z matu a v hospodě má o čem vyprávět, třeba na rozdíl od inkousta, co smolí osm hodin tabulky. Za hodinu práce tři másla, to je málo?

I kdyby skýva suchá byla, kůrky jen potem solené...lidé zapomněli,

co je hlad a bída, je to dnes jen samá pizza, burger a cocacola.

. On se snaží a jde mu to. Většina zdejších kibiců jeho muskulaturu a mužnost neměla ve dvaceti. Tak nezáviďte mu mládí, suchoprdi.

Frajer to je, vy Fantozziové.

Tato rada, není o ostření.

Je o tuposti.

Díky takovým hňupům musím nosit hromadu klíčů, pořád vše hlídat, zamykat, nikde nic nezapomenout. Alespoň že si pitomec rozbil hubu, motorka to snad přežila.

na ruskou zimu pořádná kotelna..hned se bude se lépe politicky pracovat, takový diferenciál zvládne i kroutící moment revolučního zadání. Jen jestli tam podle prvotního zaujetí pozic aktérů, neměl rozhodující slovo rudý koutek.

-senzace. konečně, příběh mne rozhořčil tak, že nebudu spát. Rodinná pouta to teda nebyla, ale nevadí, aspoň něco.

Děda Horàček, neříkej mi dědku, taky ti neřikàm cucàku.

Jinak voní čistě oděný, čistě ospršený jedinec, i když se prostě zpotí v MHD, a jinak ten, co leze do sprchy jednou za kvartál a ještě nerad, nosí týdny jedny prosolené, zapocené hadry,

které místo do pračky, hodí na hromadu, aby hezky fermentovaly, ponožky opře o zeď.. S takovým jedincem jsem musel pracovat, smrděl lacinýma cigaretama a tělesným, zakyslým puchem, spíš tím čpavkem, šílená kombinace. Po stížnosti klientů šel do sebe a koupil si laciný deodorant a ani se nezačervenal. To byl pak smrad ve 3D.

A propos - dam se to týká taky.

Teď jen pro představu, třeba za První republiky, lidé bydleli v činžáku, WC na pavlači a voda se nosila v kýblu ze dvora, toaletní papír používala jen buržoasie a bouchači v kolbence fachali v tom, v čem přišli....

Buďme ještě rádi.

Když má někdo ramínka, jako sešlapaný rýč a chlapácké řeči, tak mne to vždy rozhodí, co mám dělat?

Jeden musí pro hnůj 50km daleko, pár pytlů do kombíka, aby měl nějakou zeleninu, a pražákům to vozí zadara až k baráku. Pak se jim před ministerstvem válí vpravdě poklad, no voni jsou ještě nas.aní, Co by za to malinký zahrádkář, samozásobitel dal. Místo, aby dostal status prospěšné činnosti v oblasti krajiny, ochranu státu a uznání, že zvelebuje otčinu,

klacky jsou mu vrhány pod bagančata. Letos na Josefa vysejme na protest víc rajčat, okurek a paprik a v nákupáku zakoupíme jenom toaleťák, ocet, pektogel a víčka. Taky forma protestu. Drobní pěstitelé, spojme se, ale bez bafuňářů. vypěstujeme co nejvíc, staneme se vegetariány a bude po sporu.

Až budete chtít pana Babiše přibít zase na kříž, rozhlédněte se vůkol, malověrní, aby jste viděli, jak marné je toto počínání.„Poznat dokážeme jenom ty věci, které si ochočíme.Lidé už nemají čas něco poznávat. Všechno si kupují hotové v obchodech. A protože přátelé se v obchodech neprodávají, lidé už nemají přátele. Jestli chceš přítele, ochoč si mě!

nad chlastem nikdo nikdy nezvítězil, jenom tomuto se podařila remíza, ani náš první dělnický prezident to Džugašviliho tempo ve vodce neustál. A to byl nějaký zasloužilý ožrala. Sranda byla, když nám soudružka učitelka popisovala, jak asketický Kléma neměl krom dýmky žádnou nectnost. Kdyby tenkrát chudera, těžce žactvem a svědomím zkoušená, dej jí pánbu nebe, věděla, že jej skolila syfilis, tak hodí třídní knihu oknem, polkne křídu, pokouše školníka a školním rozhlasem vyhlásí v červnu uhelné prázdniny a důchod stráví ve svěraci kazajce.

No jo, ale kdyby toto v Moskvě vzali šikovně do ruky, tak se s tím dá ještě slušně politicky pracovat a někoho to může ještě dost mrzet.

Já budu taky rád, když mne tato slova jednou mrzet nebudou

Jak pravili stréc Hemingvajů, nigdy sa nevyptávé, ty osle, kemu zvoní hrana.

Zvoní tobě.

,

Fajn, já Vám svůj světoobčanský podíl podíl na Měsíci prodám. A můžete si tam postavit třeba lampárnu. Kam mám poslat číslo účtu??